Olhos Monteiros

Tenha um Plano B!

2009-08-11T13:34:00.005-04:00

Olá! Há muito não escrevia nada por aqui. E o pior mesmo é reparar que nos últimos três textos tenho iniciado sempre desta forma. Tenho sido um autor ausente, displicente, relapso. Enfim, hoje recebi uma ligação tão interessante na empresa que tive que registrá-la por aqui. Este tipo de ligação mostra que, para tudo na vida, é essencial ter sempre um plano B, principalmente se você deseja trabalhar com telemarketing.

O telefone toca e era uma Bárbara querendo falar comigo:

- Sr. Marcus, aqui quem fala é Bárbara Gomes. Eu trabalho na “Não Sei o Que Lá” Consultancy, uma multinacional com larga atuação no mercado. (?) Nossa empresa trabalha avaliando a qualificação real de profissionais que ocupam cargos de gerência em diversas instituições ao redor do mundo. Como vimos que o senhor trabalha com uma equipe gostaríamos de verificar se está realmente preparado para enfrentar este mercado competitivo e globalizado no qual competimos diariamente.

- Ah é? Tá.

- Então vamos prosseguir. O senhor tem inglês fluente?

- Sim. (convicto)

(silêncio de 5 segundos)

- Ah é? Quer dizer que o senhor sabe inglês então, né?

- Aham. (frio)

- Ah. Era só isso mesmo então. Já que o Sr. Sabe, ta tudo bem então. E.... é... Parabéns também... por... estar preparado para enfrentar.... este mercado competitivo e globalizado no qual competimos diariemente, né? Tchau.

Fim da ligação.

Qualquer resposta diferente de um SIM, com confiança, algo como “Ah, falar eu falo, mas tenho que praticar mais” ou “Eu entendo melhor do que falo, mas me viro bem” resultaria em algo que começaria com “Então Sr. Marcus, nossa empresa está presente em 50 países do mundo e tem mais de 689 anos de experiência no ensino de idiomas. Estamos oferecendo nessa ligação uma oferta promocional. Não oferecemos cursos, oferecemos investimentos para a sua vida. O mundo globalizado é...” e não teria mais hora pra terminar.

Enfim, isto me fez refletir sobre como agir na próxima ligação de bancos oferecendo cartões de crédito ou da Oi oferecendo um novo serviço. Pra quem quiser ser educado e não desligar na cara, aí vai a receita: recorte palavras de um jornal recente (ok, pode imprimir a primeira página do G1 ou do Terra), coloque numa cumbuquinha, sorteie palavras aleatoriamente, monte frases e responda todas as perguntas com elas, com convicção.

- O senhor já conhece o nosso cartão, com anuidade zero e os melhores juros do mercado?

- Sarney suíno avião caiu!

- Senhor?

- Twitter Alemão Massa a Melancia!

5 maneiras para não deixar de perder uma oportunidade de emprego

2008-04-08T08:18:00.003-05:00

Há tempos não escrevia nada por aqui. O tempo curto, as muitas obrigações de trabalho e outras acabam tomando quase todo o tempo e não resta muita oportunidade para produzir algo. Porém, nas últimas semanas tenho realizado um processo seletivo para dois cargos na empresa em que trabalho: auxiliar de estoque e vendedora interna. Já foram dezenas de entrevistas e pelo menos duas tristes constatações: 1- Existe muita gente procurando emprego sem a menor condição de trabalhar na função pretendida. 2- Existem muitas empresas tentando contratar para funções simples e tendo grande dificuldade em encontrar pessoas com o mínimo de capacitação.

Após três semanas de processo seletivo, nada melhor do que compartilhar com vocês as cinco melhores maneiras de não deixar de perder uma nova oportunidade de trabalho. Vale observar que a formação mínima para os cargos era ensino médio concluído e a grande maioria dos candidatos foi selecionada através de dois dos maiores sites de currículos na Internet.

1- Sinceridade

- Você se considera uma pessoa ágil para aprender sobre novos produtos? Tem facilidade para trabalhar com o computador?
- Hum... Olha só, computador eu nunca uso não, não tenho a menor noção de como que usa isso. Pra aprender eu acho que sou meio devagar, custo a pegar as coisas, mas se tentar muito, acho que dá certo.

2- Fluência verbal

- Você chegou a dar uma olhada nas atribuições da vaga?
- Ué, tipo. Eu falei com os pessoal lá em baixo e eles me falou que era pra fazer uns telemarketing, fazer umas venda, uns atendimento ao público, né?

3- Senso de oportunidade + honestidade

- Então você está para decidir entre três universidades nas quais você foi aprovada no vestibular, certo?
- Sim.
- E qual pretende fazer?
- Pra falar a verdade, nenhuma delas. Na verdade, quero ser comissária de bordo, mas como o curso é caro, preciso arrumar um trabalho qualquer pra conseguir pagar. Aí to aí na luta pra conseguir algo.
- Só pra entender direito. Quer dizer que você está buscando um trabalho apenas pra pagar outro curso de pequena duração para logo depois abandonar o emprego?
- Isso mesmo.

4-Pontualidade e comprometimento

Às 7:35 da manhã, toda a equipe de vendas estava reunida para receber a nova funcionária, selecionada após duas entrevistas, nas quais esteve presente sempre com meia hora de antecedência em relação ao horário marcado. Às 8hs, a nova funcionária não havia aparecido e às 9hs decidimos ligar pra saber se ela havia morrido, sofrido algum acidente gravíssimo, ou até mesmo sofrido perda repentina de memória, visto que a última entrevista havia acontecido no final da tarde anterior.

- Alô, fulana? Está tudo bem? Ficamos esperando por você aqui hoje.
- Ah, tudo bem? Já ia te ligar agora. Olha só, queria te agradecer pela oportunidade aí, mas acabou que ontem de noite me chamaram pra uma outra oportunidade, aí eu resolvi ir pra lá.

5-Currículo bem redigido

Vendendo o VOIP

2007-12-20T07:14:00.000-05:00

Do último texto postado para este, muitas coisas mudaram. Agora pertenço ao mundo dos homens casados. A correria foi tanta nestes últimos seis meses que não deu muito tempo para escrever. Porém, uma história recente me obrigou a produzir este texto! Existem situações que exigem registro.

Estava no trabalho, em mais uma tentativa de redução de custos, agora avaliando contas telefônicas, ligações interurbanas e operadoras de telefonia. Foi quando fui surpreendido com a visita de um de nossos clientes, oferecendo a venda de um VOIP. É isso mesmo, um dos nossos clientes – vale observar que trabalhamos com pedras decorativas – vendendo um serviço de Internet. Até aí, nada anormal. Ainda mais considerando a atual situação em que as pessoas trabalham três turnos, estudam de madrugada e fazem quase qualquer coisa para complementar a renda.

O nosso cliente estava acompanhado de um policial aposentado. Os dois falavam sem parar sobre como o VOIP mudaria a minha vida e a realidade da minha empresa. Pra quem não sabe, VOIP é um serviço telefônico que funciona pela Internet. Você faz e recebe ligações por meio da Web. Tem como uma das maiores vantagens o fator custo de alguns tipos de ligação e, como maior desvantagem, a chatice e insistência de alguns de seus vendedores, que provavelmente foram treinados em atendimentos de vendas de cartões de crédito.

Não sei porque, mas algo me dizia que alguma coisa estranha estava acontecendo naquele momento. Um ex-policial de meia idade e um empresário de outro ramo tentando me empurrar um serviço, nem tão novo assim, como a maior das novidades da terra. Por respeito continuei a ouvi-los pacientemente. Bom, nem com tanta paciência assim. Pedi logo pra testar o tal VOIP. Fizeram um teste básico no meu computador e funcionou como o esperado. A vantagem é que instalaram o VOIP e desconfiguraram a minha rede.

Já ligeiramente irritado, disse que queria saber ao certo quanto teria que pagar para ter o tal serviço. Foi aí que a coisa mudou muito de figura. Enquanto na Internet existem diversos serviços que você paga 15 reais por mês e tem direito a uma linha VOIP, me informaram sobre uma taxa de adesão de 500 reais!!! Isto só pra ter direito a uma linha virtual. Incrível, não?

De repente toca o telefone do vendedor. Suas falas ao telefone faço questão de reproduzir:

- Alô!
- Fala, Fulana! Tudo bem? Estamos aí no campo, né? (campo?)
- É isso aí, mais um contemplado! 100%! (contemplado??)
- O que? Ah sim. Só uma coisa, você está usando o VOIP neste momento? Está? Ah que bom. Que sorte a minha. Estou aqui visitando um cliente. Se não for muito trabalho, queria que você dissesse a ele o que você achou. Fale a verdade, se achou ruim, pode dizer! (!!!)

Os parênteses acima referem-se aos meus pensamentos enquanto ouvia seus comentários. Ainda meio bobo com a ligação, peguei o telefone, aliás, ele colocou o telefone na minha mão e me mandou falar com a tal cliente. Aí vem a parte mais inacreditável:

- Alô!
- Alô, quem fala?! – Com voz bem animada e feliz.
- Bom... É Marcus.
- Oiiiiii Marcus, tudo bom!!!???
- É... tudo.
- Está aí vendo as maravilhas que o VOIP pode te proporcionar??
- Estou tentando conhecer um pouco do sistema, mas...
- É isso aí. Com o VOIP você economiza até 70% nas ligações locais e interurbanas. E tem mais, comprando agora você ainda tem um desconto especial nas primeiras mensalidades!!
- Ah, sei. Mas...
- É, faça como eu! Adquira o VOIP e fique 100% satisfeito!
- Então ta. Tchau.
- Tchau!!!!!!!!!!!!

Enquanto me recuperava, o vendedor pegou de volta o telefone e disse:

- Me desculpe. São ligações de clientes satisfeitos. Acontece o tempo todo.

Depois deste comentário, eu juro que passou pela minha cabeça procurar a câmera escondida ou tentar desligar o letreiro de idiota que deveria estar em Néon na minha testa.

Enfim, agradeci muito e fiquei de dar a resposta do contrato no outro dia. O interessante é que nem precisei inventar nenhuma desculpa. Naquelas almas ainda havia pelo menos uma gota de bom senso e ambos nunca mais apareceram.

Conversas de elevador

2007-05-30T13:38:00.000-05:00

Quanto mais alto for o andar em que você mora, mais próximo do infinito é aquele período em que você e desconhecidos habitam um cubículo metálico, aguardando a viagem que parte do térreo, ou da garagem, e leva até o andar de destino.

- Esfriou né? Pergunta a menina olhando para o espelho do elevador.
- Nossa, foi mesmo. Responde o senhor, olhando pela terceira vez o celular desligado.
- O engraçado é que tava quente e esfriou de uma hora pra outra.
- Foi mesmo... Esse tempo é uma loucura. Esfria e esquenta o tempo todo.
- E o pessoal da previsão do tempo fala que vai esfriar e aí esquenta. Vai entender...
- É, hoje falaram que vai sei a madrugada mais fria do ano.
- Bom, aí é fácil falar, porque a maioria do pessoal vai estar dormindo nessa hora, eu inclusive... Disse a garota já saindo do elevador.

Porém, em cada 100 situações como a descrita acima, marcadas por diálogos fúteis e que não vão dar em nada, ou até mesmo entre aquelas em que ninguém faz nada além de suspirar, arrumar o cabelo, estalar o pescoço, olhar o relógio ou o celular, existe uma conversa que merece registro, dado o grau de conteúdo do diálogo. Esta aconteceu agora cedo:

Três pessoas ainda esperavam o elevador no térreo: eu, uma senhora com uma certa elegância, mas que não parava de andar em círculos, reclamando da demora, e um senhor de terno, do alto dos seus 40 anos. Quase dois minutos de silêncio depois, o elevador chegou. Ele tinha saído do 19º andar. Quando começou a subir, a senhora resolveu quebrar o gelo e dividir conosco um pouco da sua pressa e indignação:

- Estranho este elevador. Já repararam como ele custa a descer, mas sobe numa velocidade incrível?

E o senhor, suspirando, teceu seu comentário:

- É minha senhora, já pensou se fosse assim com tudo na vida? O mundo seria melhor e as pessoas mais felizes e relaxadas.

A senhora olhou para baixo até chegar ao seu andar, o senhor deu uma risadinha maldosa, de quem perde o amigo, mas não a piada, e eu fiquei rindo, internamente, com cara de paisagem.

Vai ser débito, ou crédito?

2007-05-25T13:30:00.000-05:00

Quando viu sua fatura do cartão de crédito, Paulo percebeu que teria que tomar uma atitude. Diante de todas aquelas compras feitas por sua mulher na Internet e em shoppings variados, viu que era hora de falar grosso, de mostrar quem manda, de arrancar aqueles valores exorbitantes daquela temível fatura. Ela estava no banho e ele estava farto daquilo tudo. Teria que ter uma boa conversa! Então, movido por revolta e fúria, não hesitou. Correu em direção ao quarto e ligou para a central de atendimento do cartão.

A vida ensinara que é melhor descontar a raiva em cima de uma outra pessoa, que de preferência não more com você, que não possa te bater devido à distância e, principalmente, que esteja numa ligação por meio de um número 0800. Já tinha acontecido algumas vezes. Em meio a tantas compras salgadas, quase nunca feitas por ele, descobriu certa vez que reclamar sobre a anuidade do cartão lhe garantia uma estranha sensação de conforto. Cada parcela retirada, uma tristeza a menos. Não sabia o porquê, mas funcionava desta forma.

Depois de vários minutos de música de espera, enquanto ainda perambulava frenético entre a sala e o quarto com o telefone sem fio, veio o atendimento:

- Central de atendimento, Ana Cláudia, em que posso ajudar?
- Ana Cláudia?
- Isso mesmo, senhor. Com quem eu falo?
- Você fala com um cliente transtornado com o valor abusivo que sua empresa pratica na anuidade deste cartão. Ah, sim! Meu nome é Paulo.
- Sr. Paulo. Confirme por gentileza o CPF completo do titular e o número do cartão, com o código de segurança.
- Mas outra vez?! No atendimento automático eu digitei tudo duas vezes.
- Sinto muito senhor, mas o sistema não registrou e preciso estar verificando seus dados.
- Ok, ok. Vamos lá 6-8-6-5-5-3-6...
- 6-8-6-5-5-3-3?
- Não, é 6!
- O que é seis?
- O número que falei é 6 e não 3?
- Mas qual dos três? Ou dos seis?
- Vou falar tudo de novo e pronto! 6-8-6-5-5-3-6-7-6-4-6-5-4-3-4-2 é o cartão, 635 é o código de segurança, 0124325456-98 é meu CPF!!!
- Certo Sr. Paulo, então em que posso ajudá-lo?
- Eu quero tirar essa taxa de anuidade absurda daí! Minha mulher usa este cartão de crédito até na padaria, só de milhas adquiridas já posso dar a volta ao mundo 3 vezes e vocês ainda me cobram por isso?!
- Senhor, a taxa de anuidade está prevista em contrato e...
- E nada! Vou cancelar esta porcaria e procurar uma empresa séria que valorize seu cliente!
- Mas senhor, com o nosso cartão o senhor vai estar adquirindo descontos exclusivos nas nossas lojas credenciadas, vai estar ganhando milhas para viajar pela...
- Eu não quero milhas! Eu não quero desconto! Eu não quero anuidade! Que tal fazer uma troca? Vocês não me dão desconto em nada, mas também não me cobram anuidade. Que tal? Hein, hein??
- Senhor, o fato é que...
- Ana Cláudia, minha querida, o fato é que nada que você “vai estar falando”, “vai estar mudando esta situação”, entendeu? Eu quero é retirar este valor ou cancelar este maldito cartão! Será que após séculos de espera na musiquinha, mil confirmações de dados e tudo mais, você não “pode estar excluindo” isso pra mim, imediatamente?!

- Certo, senhor. Só mais um momento.

Música de espera.

- Sr. Paulo, só mais um momento.

Música de espera.

- Senhor, só mais um momento, por gentileza.

Música de espera, outra vez.

- Senhor, a taxa referente à anuidade do seu cartão foi retirada. A partir da próxima fatura, este valor não será mais cobrado. O número que registra sua solicitação é: 674563873

- 674563876?

- Não senhor, é 3 e não 6!
- Mas qual dos 6? Brincadeira! Ta anotado. Obrigado aí Ana Cláudia e desculpa por qualquer coisa, hein?

- Por nada, senhor. Nós é que agradecemos a sua ligação. Boa noite e até o ano que vem em que o senhor vai entrar em contato mais uma vez para contestar esta taxa, ameaçando cancelar o cartão...

Quando desligou o telefone, procurou por sua mulher, que lhe chamou do escritório:

- Amor, pensei que você ia passar a noite neste telefone.
- Pois é. Sabe como são estes atendimentos de cartão de crédito.
- É verdade. Por falar nisso, pega o cartão pra mim? Estou finalizando umas comprinhas bobas aqui na Internet. A TV de plasma baixou de preço, só 12x de R$ 550,00.

E Paulo, cansado de discutir, deu a ela o cartão e foi dormir, certo de que seu casamento iria durar enquanto a moça do cartão não lhe dissesse um não definitivo.

Nas estrelas

2007-05-11T08:46:00.000-05:00

Existe coisa mais moderna do que ter um blog (ou flog, ou fotolog, ou sei lá) ou postar um vídeo no Youtube? Já disseram por aí que se você, de olhos fechados, der tapas e socos no teclado e clicar em “search”, fatalmente encontrará algum vídeo do Youtube. Pode ser de um japonês tocando no piano, de olhos vendados, as músicas do jogo Mário Bros. Podem ser vídeos com dedos das mãos que conversam entre si, pessoas fazendo coisas exóticas (ou bizarras, como preferir) e , naturalmente, imitando outras pessoas. É a chance de estar na TV, sem ter muito dinheiro e, o melhor, sem ter que assaltar banco ou estar envolvido em esquemas de fraude. Basta ter uma câmera, ou celular, que faça filmes e você está no Youtube!

Acabo de ler a notícia dizendo que a Sônia, famosa no mundo virtual por seu vídeo no Youtube (que é melhor você ver do que eu explicar), acaba de lançar uma loja virtual. Pode parecer incrível, mas a loja da Sônia vende de tudo: artigos para o lar, eletrônicos, etc. A seção de contato não poderia ter nome mais criativo: fala Sônia!

O Blog é mais antigo. A idéia era ter um diário virtual. Finalmente, qualquer vida comum poderia ter cobertura online 24 horas, dependendo apenas da força de vontade do personagem principal: o dono do blog. Os temas são os mais diversos. Diários de cada passo do dia, blog de notícias de gente que queria ser jornalista, mas não é, ou de quem é jornalista, mas não tem emprego. Tem até de jornalista, que tem emprego, mas queria ter mais liberdade. Tem blog de receitas, de poesias, de música e até aqueles que falam sobre bobagens cotidianas.

O fato é que, conforme as novas tecnologias são absorvidas pela maioria, coisas estranhas começam a acontecer. Às vezes, até mesmo no sentido inverso do propósito inicial da idéia. O portal de notícia da Globo.com resolveu investir em uma “nova proposta”: blogs de celebridades. Lá, pessoas famosas escrevem sobre o que quiserem. Geralmente blogs de personalidades não me chamam a atenção, porém um blog em particular me deixou curioso. Trata-se do “Blog do astronauta” do Marcos César Pontes, o astronauta brasileiro.

Há algum tempo, o astronauta resolveu escrever posts que dão aulas sobre equipamentos e naves espaciais. Cheguei até a ler umas duas postagens, mas o que me chamou a atenção mesmo foi a seção de comentários. Qualquer pessoa pode postar. A maioria elogia o blog e seu conteúdo. Porém, quem critica não é muito gentil. Um dos comentários recentes, pergunta ao astronauta qual seria o motivo de, aos 43 anos, ele ter decretado a sua aposentadoria para ganhar dinheiro na iniciativa privada, com palestras e eventos. A pergunta termina com uma segunda questão. Será que depois de todo o dinheiro investido em sua viagem, de “suma importância para o Brasil”, o astronauta não acha que poderia contribuir com o programa espacial brasileiro em vez de pensar só em si? O desagradável é que Marcos chegou a responder alguns comentários positivos. Porém, os negativos estão sem resposta.

Pra piorar, um dos posts apresenta a foto do astronauta em uma fila de aeroporto. Lá ele faz um desabafo sobre o caos aéreo brasileiro e conta que perdeu o lançamento de um livro de um amigo em uma outra cidade. Diz também que ficou refletindo sobre quantos brasileiros, como ele, estavam perdendo seus compromissos por conta do problema. Encerrou dizendo que o “espírito brasileiro” e o bom-humor são o remédio para diminuir o problema. Não sei se Marcos chegou a ler a seção de comentários, mas por lá passaram pela fase de revolta:

“Ha! até parece que você tinha compromissos! Quem é você pra falar em compromissos!? O país e o povo investiram em você e o seu compromisso! Lançar um livrinho!!!??”

Pela fase política, ainda com ponta de revolta:

“Se, ao invés de nosso governo ter patrocinado seu turismo espacial, tivesse melhorado os salários e condições de trabalho dos controladores, investido em equipamentos, não estaríamos passando por isso. Infelizmente o governo inverte prioridades,e tem mania de mostrar realidade que não é a nossa. Você não é, nunca foi e nunca será mais que um turista espacial.”

E pra encerrar este texto, o comentário carregado de crítica e conteúdo, que revela o senso crítico brasileiro e também seu nível de preocupação com o programa espacial brasileiro e o caos aéreo:

“Comandante Marcos, pelo que pude observar na foto, o senhor utiliza o mesmo aparelho celular que eu, o excelente Nokia 6630, esse meu palpite é correto?”

Sem mais por hoje.

É super seguro...

2007-03-29T12:00:00.000-05:00

Certa vez, ainda na faculdade de jornalismo, fui incumbido da missão de realizar uma matéria sobre o Vôo Livre. De posse do meu sensacional gravador de fitas pequenas, de uma câmera (que já era digital) e de um caderninho para anotações, fui para a Serra da Moeda. Neste local em que a natureza foi generosa, existe uma escola de Vôo Livre.

Fui numa manhã de sábado. O clima estava agradável, aquele friozinho da montanha e aquele sol que brilha intenso, mas nem chega a esquentar. No topo da montanha, dezenas de praticantes e admiradores do esporte.

Confesso que o esporte mais radical que já pratiquei deve ter sido andar de skate, em linha reta, em terreno plano, talvez no quintal de casa. Definitivamente, essa coisa de sair por aí voando nunca fez a minha cabeça. Porém, era aprendiz de jornalista, acreditava na busca da imparcialidade. O melhor mesmo era tentar entrevistar os praticantes, sem levar em consideração o que eu jamais faria. E assim foi feito.

MM: A primeira coisa que vem à mente de todo mundo que não é praticante do Vôo Livre é a questão da segurança. O esporte é realmente seguro?

Instrutor: Super seguro. O esporte evoluiu muito com o tempo. Os fabricantes de material de segurança exploram cada vez mais a tecnologia e constroem equipamentos super seguros para os praticantes.

MM: E demora muito pra pessoa poder fazer um salto desses, sozinha?

Instrutor: Tem toda uma preparação. Aqui ensinamos como ela deve proceder em cada etapa do salto, que equipamento utilizar, como proceder em situações de emergência, etc. Tudo visando o bem estar e a máxima segurança do esportista.

MM: E quem, hoje em dia, é destaque no cenário mineiro do Vôo Livre?

Instrutor: Rapaz, se você tivesse vindo aqui semana passada, ainda o teria conhecido. Ele morreu no meio da semana, ali mesmo depois daquela árvore.

Pelo olhar do instrutor, vi que minha esperança de ser uma brincadeira, não se confirmou.

MM: Mas o que aconteceu, afinal? Ele não era experiente??

Instrutor: Era o melhor dos melhores. Estava testando um equipamento mais moderno, que tinha acabado de comprar. Fez um vôo de rotina, só que, de repente, veio uma corrente de vento inesperada e ele caiu ali. Morreu na hora.

Depois que acabei a entrevista, ainda em choque, recebi um convite para realizar um salto acompanhado por um instrutor. Gentilmente, recusei o convite.

O interfone

2007-03-19T14:53:00.000-05:00

Depois de longo inverno, segue mais uma pequena história. Esta é velha, mas é boa. Aconteceu há mais ou menos uns 18 anos. Levem em consideração que nem sempre crianças de 5 anos navegavam na Internet e tinham celulares. Acreditem ou não, houve um tempo em que, se a pessoa saísse de casa e ninguém soubesse para onde ela foi, não havia mais como entrar em contato, até que ela aparecesse novamente. Utópico, não? Hoje em dia, se sumimos duas horas, ou é seqüestro, ou fomos engolidos pelo buraco do metrô. Pior ainda: às vezes nem sumimos, mas ligam pra nossas casas dizendo que nos seqüestraram.

Dizem até que tentaram começar a onda recentemente em Portugal:

Telefone toca e, ao atender, ouve-se um grito do outro lado da linha.

- Está lá! (Alô, em português de Portugal)
- Pai, me pegaram!
- Ô pá! Joaquim!!!!????
- Isso mesmo! É Joaquim. Me seqüestraram e vão me matar se você não depositar 15 mil euros na conta...
- Não estou a te entender, ora pois! Podes repetir?
- Tem que depositar 15 mil euros na conta.......
- O quê?? Não estou te ouvindo!!

Manuel larga o telefone e grita nervoso, na direção da sala de tv:

- Joaquim, abaixa essa porcaria de televisão porque estou aqui a negociare com seus seqüestradores, ô pá!

Enfim, vamos à história em questão.

Há uns 18 anos, morava em uma casa. Na época, era possível morar em casa sem cerca elétrica, sem câmeras de segurança e, eu juro, as crianças brincavam nas ruas até às 21 hs, sem medo de serem felizes. O grande pavor da meninada era o “homem do saco”.

Um dos grandes lançamentos da época foi o portão eletrônico. Um toque e ele se abria. Pouco depois, surgiu o interfone. Excelente idéia. Minha mãe decidiu instalar ambos em nossa casa. A instalação era coisa de outro mundo: de um dia para o outro, tínhamos interfone e portão eletrônico.

Na manhã seguinte, bem cedo, o interfone tocou. Era a empregada, que sempre chegava na mesma hora. Nem perguntamos quem era, simplesmente abrimos o portão. (isso era possível também, acredite.)

Cerca de 10 minutos depois, notamos que ela ainda não havia entrado. Minha mãe preocupada, foi até o portão para ver o que havia ocorrido.

Foi quando viu um quadro inusitado: a moça parada, olhos arregalados, quase em estado de choque, repetindo copiosamente “Dona Patrícia, o portão abriu sozinho pra mim! Ele me reconheceu!”

Dilema...

2007-01-24T12:04:00.000-05:00

Normalmente, o brasileiro é conhecido por querer levar vantagem em tudo, dar jeitinho, deixar tudo pra última hora e por mais uma série de outras virtudes. O leitor já parou para reparar quantas vezes somos testados todos os dias? Temos que decidir, em uma fração de segundos, ser ou não ser brasileiros, no pior sentido da palavra.

Vamos aos exemplos:

Exemplo 1 - São apenas palavras. (Quase inofensivo)

Você está apenas de bobeira na Internet. Alguém que você não conhece te chama no MSN ou ICQ:

Leeloo (12:14 PM) : Hello! How are you? I´m from Russia!!!

Leeloo (12:14 PM) : Please don't be surprised about my request!

Leeloo (12:14 PM) : Please! I Desperately need your help in translation!

Leeloo (12:15 PM) : I just wanted to congratulate my friend from Brazil. He knows english but I wanted to make a surprise for him by writing in his language.

Leeloo (12:22 PM) : How can I say "Congratulations! You are the best!!!" in portuguese, please?

Pronto. Hora de tomar a primeira decisão. Você pode ser o autêntico cidadão do mundo:

Você (12:23 PM) : Ok. That´s nice. Write "Parabéns! Você é o melhor!!!"

Ou você pode pensar que bom mesmo é ver o circo pegar fogo:

Você (12:23 PM) : Ok. That´s so nice!!! Write "Parabéns! Você é o Corno mais FDP que existe!!!"

Depois disso, você deve bloquear a pessoa no programa e ficar rindo sozinho, imaginando quantos minutos de confusão uma única frase irá gerar. O homenageado inicialmente vai ter raiva de você. Mas ele é brasileiro... Em minutos te achará um brincalhão de marca maior e dará gargalhadas com sua astúcia. Daqui a um mês, estará contando o caso aos amigos, como se fosse ele o autor da peraltice.

Exemplo 2 - Empreendedorismo (mais complexo)

- Alô!
- Alô! Eu queria dar o lance!
- Acho que você ligou errado.
- Não é da Band? Do programa da "Craudete"??
- Não, não é. Este celular é meu. Você ligou errado.

Silêncio de alguns segundos

- Não é possível. Tenho certeza que é esse o número daquele programa que dá "os lance" na Band e eu quero a TV de "prasma"!
- Não, meu amigo. Este telefone é meu há 5 anos.
- Mas a "Craudete" acabou de falar na televisão...

Ocorre que o programa da apresentadora Claudete, da rede Bandeirantes, o qual você provavelmente (e graças a Deus!) nunca viu, faz uma promoção diária e exibe um número de celular para todo o Brasil, que tem apenas UM dígito diferente do seu. Com isso, ligações de Roraima, Mato Grosso e Interior do Rio Grande do Norte tornaram-se rotineiras no seu telefone. Mais ou menos 25, ao dia.

Enquanto você pensava em como é infeliz e que isso só acontece com você, o celular toca mais uma vez. O DDD agora é 98, seja onde isso for.

- Alô.
- Meu lance é R$ 10,00!!!
- Me desculpe senhora, acho que você ligou errado.
- Meu lance é R$ 10,00!!! A "Craudete" taí com você?

A irritação toma conta de todo seu cérebro. É nessa hora que você tem que escolher.

Você pode ser um lorde inglês:

- Não senhora, este número não é da Claudete. A senhora ligou errado. O número certo é...

Você pode usar a "malemolência" brasileira, ouvir tudo e não fazer nada:

- Sei... Seu lance é de R$ 10,00 para a TV de plasma, né? Tá registrado aqui com a gente. Pode aguardar.

Ou você pode ser o golpista empreendedor, identificando aí uma oportunidade de negócio:

- Senhora, pra registrar o lance a "Craudete" exige um depósito bancário como garantia. A senhora pode depositar o valor na conta que vou te informar agora. Quanto mais lances, mais chances de ganhar!!

Se continuarem ligando, você pode criar uma conta só pra receber esses depósitos. Como ganhar nisso é mais difícil que na mega sena, não vão desconfiar nunca! É o melhor sistema de telemarketing que existe. A Claudete divulga "seu número" em rede nacional, as pessoas humildes fazem e pagam as ligações DDD e você apenas informa o número da sua conta!

Prefiro acreditar que a maioria geralmente apenas pensa nas alternativas utópicas, como forma de diversão. Mesmo sabendo dos casos brasileiros que envolvem esquemas de ambulâncias, dólares em cuecas e outros temas, que seriam cômicos se não fossem trágicos, dignos de uma crônica em um Blog.

Mundo moderno 1

2007-01-22T08:21:00.000-05:00

Numa entrevista de emprego, que oferecia cargo com bom salário em uma grande organização, chegara o momento da última participante da dinâmica de grupo fazer a sua apresentação.

- Bom, meu nome é Flávia Aguiar e vou falar um pouco sobre as minhas características. Tenho 25 anos, sou solteira. Sou uma pessoa muito calma e tranqüila. Não gosto muito de sair, sou mais caseira. Apesar de estar totalmente adaptada ao mundo moderno em que vivemos, ainda conservo valores tradicionais, coisa de criação...

Após um breve sorriso, continuou.

- Acho saber trabalhar em equipe uma das minhas grandes virtudes. Sei lidar muito bem com a hierarquia, respeitar os colegas de trabalho e ser muito profissional em todas as relações na empresa. Aceito críticas com facilidade, pois elas irão fortalecer e acelerar meu crescimento. Procuro nesta oportunidade muito mais que desenvolvimento profissional e pessoal, quero fazer a empresa crescer ainda mais!

O gerente da empresa, que acompanhava a dinâmica, foi para o centro da roda, portando seu notebook. Ao longo das apresentações, dividira o olhar entre os candidatos e a tela do computador. Pediu a palavra aos psicólogos.

- É Flávia Aguiar Onores, certo?

A garota respondeu que sim, com o sorriso da certeza do melhor dos discursos.

- Pois bem, enquanto você fazia sua apresentação, resolvi visitar seu perfil no Orkut. Nada sério... Apenas para saber mais sobre você. Sabe como é, as pessoas ficam nervosas em entrevistas e nem sempre falam tudo que gostariam.

Flávia forçou o sorriso.

- Primeiro, vamos comentar sobre o relacionamento no trabalho. Você participa de várias comunidades interessantes como “Foda-se a hierarquia” e a mais importante para nossa empresa, “Por que feriado se existe atestado?”.

Flávia queria argumentar, mas a voz não saiu. Silêncio total de todos os outros 9 candidatos e o gerente prosseguiu.

- Sobre seu relacionamento interpessoal, o que dizer? As comunidades “Calma é o caralho”, “Trabalho em grupo: eu,eu e eu” e “NO Críticas, Yes elogios”, falam por mim.

Dando uma outra olhada no notebook, o gerente encerrou:

- Por último, gostaria que você parabenizasse seus pais. Como você disse, tem valores tradicionais que vem de criação mesmo, não importa a modernidade do mundo. Valores estes que ficam claros nas comunidades “Amo balada e beijo na boca”, “Sim, eu sou gostosa!” e a mais curiosa, “Eu daria pro Chico Buarque”...

Gargalhadas foram ouvidas na sala e o gerente continuou, sem alterar sua expressão ou tom de voz.

- Ok. Agora, vamos visitar os perfis dos outros 9 candidatos no Orkut e depois procurar por vídeos no youtube.

O silêncio voltou a reinar. Não se sabe ao certo o motivo, mas após esta frase, um dos candidatos fugiu pulando a janela do segundo andar.

Fatos da semana

2007-01-12T11:51:00.000-05:00

A chuva caía em São Paulo. Dona Maria assistia as notícias das enchentes e desmoronamentos em Minas, Rio e em seu estado. Verão no Brasil é assim: chove muito onde não precisa e traz ainda mais calor e seca para onde deveria chover muito. Em meio à chuva, o telefone tocou. Maria atendeu prontamente sua última ligação. Foi vítima de uma descarga elétrica e morreu na hora. Virou notícia. Teve até chamada especial nos jornais. “Você lembra quando a sua avó dizia para não atender ao telefone em meio a uma tempestade? Era verdade, aconteceu com Dona Maria”. A chance de uma pessoa ser atingida por um raio é uma em um milhão.

Maria não sabia, mas enquanto seu telefone tocava, vários outros aparelhos da vizinhança também tocavam. A sinfonia telefônica não era fruto de um raio, mas sim de um cabo de alta tensão da Eletropaulo que, num acidente, despencou entrando em contato com a fiação do sistema telefônico da região. Qualquer um podia ter recebido a descarga fatal, mas Dona Maria atendeu primeiro.

Na casa de Paula, vizinha da Dona Maria, o telefone também tocou. Só não atenderam porque, no momento, prestavam atenção a um fato inusitado que aparecia na TV: a Mega Sena havia acumulado mais uma vez. Agora mais de 50 milhões de reais estavam em jogo. Paula e o marido lembraram do rebuliço noticiado na semana passada, quando as casas lotéricas ficaram superlotadas devido ao número de pessoas que queriam mudar de vida. Aliás, foi o tema da notícia seguinte.

René mudou de vida. Em 2005, ganhou mais de 51 milhões de reais na Mega Sena. Portador de necessidades especiais, parecia ser o personagem de uma daquelas histórias em que o prêmio faz justiça. Após vencer, não mudou muito sua rotina. Gostava de ir ao bar próximo de casa para tomar uma cerveja com uns amigos. Num dos dias desta semana, após chegar em seu quadricículo, René brincava com os amigos, perguntando se alguém teria a sorte parecida com a dele. Nesta hora, um motoqueiro disparou 5 tiros no rosto de René e, segundo pessoas no local, levou sua bolsa. René teria reagido ao assalto e não resistiu. A chance de morrer na reação a um assalto com arma de fogo é de 75%.

A chance de ganhar na Mega Sena é uma em 40 milhões. Exatamente igual à chance de uma mulher ficar grávida de quíntuplos. Aconteceu também nesta semana. A senhora em questão, com pouca condição financeira para criar as 5 crianças, ainda tinha o olhar meio cético, enquanto a repórter fazia a fatídica comparação com as chances da loteria.

A chance de uma pessoa, que não ocupa cargo político, gerar censura em um país, ainda não foi calculada. Cicarelli conseguiu. Ainda revoltada com a exibição do vídeo de suas aventuras sexuais na praia, a apresentadora, modelo e (porque não?) atriz, conseguiu um feito histórico: colocou o Brasil na lista dos países que tentam controlar a Internet. Os brasileiros ficaram sem acesso, por algumas horas, aos vários vídeos do enforcamento de Saddam.

Assim começou 2007. Aquele que será o ano mais quente dos últimos séculos, começa desafiando as estatísticas.

Gosto amargo

2007-01-05T06:55:00.000-05:00

Ônibus lotado, fim de tarde. Pela porta da frente, entrava uma mulher de meia idade, com um garoto no colo e cara de poucos amigos. O dia não tinha sido fácil. Na roleta, quando ia pagar, percebeu que estava sem nenhum dinheiro trocado. Havia apenas uma nota de 20 reais.

O cobrador, vendo a nota, disparou:

- Não tem trocado aí não, tia?!

Para homens e mulheres, esta é uma fase estranha da vida. Depois de alguns anos sendo chamado de menino(a), moço(a), jovem e rapaz, de repente você é senhor(a), e mais grave: tio(a), dona, etc. O pior é que não existe um momento pré-estabelecido para isso começar. A dureza da situação está simplesmente em saber que o “tio(a)” surge de um julgamento visual frio, que independe da idade real e da quantidade de creme anti-rugas, utilizado todas as manhãs. A fase seguinte é ainda mais cruel, você fatalmente ouvirá “Marcelo, levanta pra vovó sentar” ou “Chuta pra gente, vovô!”, sem necessariamente ser avô. Mas isto é outra história...

A mulher, com um rápido movimento de cabeça, respondeu que não tinha o dinheiro trocado. O cobrador, com um sorriso irônico, prosseguiu:

- Ah tia, então vou te encher de moedinha!

E foi justamente após receber dezenas de moedas e ser chamada de tia duas vezes num dia, que a mulher resolveu tomar uma atitude brusca para aliviar o estresse.

Sentindo o gosto metálico de algumas moedinhas que ainda tentava tirar da boca e ainda sem a certeza de ter ou não engolido alguma, o cobrador concluiu em tom de revolta:

- Sacanagem, tia!

Quiabada!

2006-12-28T08:53:00.000-05:00

Cidadão aguardava o embarque para o Rio de Janeiro. Teria mais uma daquelas empolgantes reuniões de negócio. Como era executivo, estava acostumado à vida de ponte aérea. Também estava acostumado com almoços e jantares de negócios, com os mais variados menus. O da noite anterior ainda estava na sua memória. Na comemoração com acionistas baianos, resolveu degustar toda espécie de pratos do restaurante tipicamente nordestino, em plena capital paulista. Moqueca, Vatapá, Acarajé, Quiabada, etc. Tudo com muito Azeite-de-dendê e uma leve pimentinha. Ainda na noite anterior, já no hotel, sentiu que alguma coisa não ia bem. Não estava acostumado à comidas muito temperadas e tinha a certeza que havia exagerado na dose.

Antes de sair do hotel, pediu em prece a Santo Expedito para que, se tivesse que passar mal de estômago, que isto ocorresse somente mais tarde, após o vôo. Não foi ouvido. Ao chegar no aeroporto, sentiu uma verdadeira montanha russa deslizando, de forma nada suave, em seu interior. Deu novo significado à palavra cólica. As maravilhas baianas começavam a maltratar o coitado. O primeiro impulso foi procurar de forma desesperada por um banheiro, mesmo odiando banheiros que não fossem o da sua casa, ou os de bons hotéis. Para seu desespero, todos estavam lotados. Inacreditável, pensou. Teve a idéia de agilizar o check-in para utilizar os sanitários da sala de embarque. Foi quando percebeu que, bem ao lado da porta do banheiro, a quilômetros dos guichês das companhias aéreas, começavam as filas para embarque. Lembrou-se da crise dos aeroportos brasileiros.

A reunião era importante. Não podia perder aquele vôo. Resignado, suportou as ondas de calor e frio, resultantes do mal estar, e aguardou 40 minutos na fila de embarque. Ao longo da espera, refletiu sobre o valor das pequenas coisas. Como um banheiro faria toda a diferença.

Sala de embarque lotada, nem um assento sequer estava disponível para aliviar seu sofrimento. Se alguém o convidasse para apreciar a comida baiana novamente, atiraria. O suor frio tomou conta do seu rosto e, quando a situação parecia horrível, ficou pior:

- João Carlos! Sim, seu nome era João Carlos.
- Doutor Pedro! Exclamou, com lágrima nos olhos, ao perceber a presença de um dos diretores da companhia em que trabalhava.
- O que faz aqui, campeão?! Reunião de resultados no Rio?

A frase foi seguida de um agradável tapinha no estômago, “Tap!”.

Respirou fundo e limitou-se a fornecer respostas curtas ou monossilábicas. Foi salvo pela chamada do vôo, que estava atrasado “apenas” duas horas. Enquanto caminhava para o portão de embarque, lembrou-se de que não teve tempo para visitar o banheiro.

Seria apenas meia hora de vôo. Se agüentara até ali, podia resistir um pouco mais. Sentado na região central da aeronave, tentava desviar o pensamento. De repente, gazes! Sim, sentiu a temível manifestação de gazes, sedentos por liberdade. O suor ficou mais intenso. Sua expressão mudou tanto, que uma comissária veio lhe perguntar se estava tudo bem. Respondeu que sim, com um rápido movimento de cabeça. Estava entre a cruz e a espada: se permanecesse em seu assento, poderia não resistir até o final da viagem. Se ousasse ir até o banheiro, não sabia exatamente o resultado que seria gerado pelo esforço do deslocamento. Estava em pânico.

O aviso de atar cintos foi exibido, chegava a hora da aterrissagem. O tempo chuvoso no Rio provocara algumas turbulências ao longo do caminho, mas não tão fortes quando aquela que começou no momento de aterrissar. No balanço do avião, a situação piorou. Sentia que estava perdendo o controle. O choque do trem de pouso com o solo do aeroporto Santos Dumont, marcou a liberdade definitiva dos gazes até então reprimidos.

Não houve ruído, nenhum estardalhaço. Porém, em segundos, a qualidade do ar do interior da aeronave sofreu um pesado golpe. Alguns tiveram crise de tosse, outros choraram, muitos murmuraram reclamantes. João não teve coragem de respirar. Tomado de vergonha , desespero e por aquela vontade de se livrar da culpa, não hesitou. Correu até a porta do avião e disse am alto e bom tom:

- Nossa, é só chegar no Rio de Janeiro que este odor terrível do mangue da Baía de Guanabara deixa impregnado qualquer ambiente!

Ano novo

2006-12-26T08:53:00.000-05:00

O ser humano precisa de um referencial no tempo. Nos dias de semana, os segundos mostram o que falta para o relógio marcar 18 hs e dar aquele sentimento de libertação, mesmo que só por uma noite. Os minutos medem com exatidão o tempo que seu time tem que suportar aquela pressão de 11 no ataque, para manter o resultado de meio a zero. Medem também aquele período que você pode ficar a mais na cama, em dias chuvosos. Com as horas, você tenta organizar seu dia, sempre com a impressão de que elas passam mais rápido, quando você está fazendo qualquer coisa um pouco mais agradável, e mais devagar, quando você está na fila do banco.

O dia passa mais depressa nas férias. A semana existe pra você sempre poder adiar para a próxima segunda-feira aquilo que não quer fazer agora. Serve também para você informar prazo de coisas que não tem a menor noção de quando irão acontecer.

- Que dia chega a encomenda? Hum! Olha só. Acredito que até no final da semana, com certeza!

Meses são armas do comércio moderno. Na hora de comprar, parcelar em 12 meses é uma maravilha. Na hora de pagar, os tais meses insistem em não passar. Quando no extrato do cartão de credito aparecem muitos “1 de 12”, “2 de 10” e “3 de 11”, o desespero começa.

Mas o objetivo deste texto é falar dos Anos. Eles sim norteiam nossas vidas. Dizem nossa idade, marcam na história aquela copa do mundo vencida (e também a perdida), o verão inesquecível em Cabo Frio, a chegada de alguns, a partida de outros, sua formatura, a formatura dos outros, seu casamento, a sonhada promoção, a temida demissão... Nos planejamos em anos.

Com a chegada de mais um fim de ano, surgem as promessas. Uns querem emagrecer, outros querem engordar. Uns querem casar, outros querem separar. Tem gente querendo um emprego melhor, tem gente querendo um emprego. Muitos querem ganhar na loteria para não ter mais emprego. Alguns querem ir para longe, outros querem vir para mais perto. O fato é que todos esperam algo melhor no ano que virá, mesmo que a tal mudança ocorra efetivamente apenas na nossa cabeça e na marcação do calendário. Tudo isto sacramentado pela aquisição de uma nova agenda.

Seja qual for seu desejo, é hora de começar a correr atrás dele, mesmo que o ano ainda não tenha começado efetivamente. Na agenda nova você pode anotar as metas do próximo ano lá no mês de dezembro. Aí, quando chegar o mês 12, basta realizar uma comparação simples entre o previsto e o realizado. Todo cuidado é pouco para não transformar o próximo ano em uma segunda-feira em grande escala.

Luz interior

2006-12-22T07:27:00.000-05:00

Cidadão vinha reparando há semanas que seu carro manifestava um defeito inusitado: de quando em quando, a luz do teto acendia sozinha, com o veículo em movimento, e, depois de algum tempo, se apagava. Tudo sem nenhuma explicação aparente.

No fim da tarde de quarta-feira, num daqueles momentos de reflexão, que só um engarrafamento em horário de pico é capaz de proporcionar, os pés afoitos, almejando pisar fundo no acelerador, debatiam-se frenéticos próximos aos pedais, em busca de consolo. De repente, num movimento de pé mais acentuado, fez-se a luz, literalmente. A origem do problema estava explicada: um mau contato na parte elétrica. Ao pisar em um determinado local próximo aos pedais, a luz acendia ou apagava.

Ficou irritado no primeiro momento. Xingou em voz alta toda a família do mecânico que havia verificado a parte elétrica do veículo meses antes. Revoltou-se ainda mais com o engarrafamento. Porém, algum tempo depois, resolveu dominar o “acende-apaga” da luz. Tornou-se um profissional. Um leve movimento do pé e .... luz acesa! Outro leve movimento e... luz apagada! Sentiu-se reconfortado e feliz. Poucas vezes na vida tivera domínio completo sobre algo ou alguém de uma maneira tão simples.

Dando carona a um colega de serviço até o aeroporto, resolveu se divertir um pouco. Pé no local correto e ... Luz acesa!

- Opa! A luz do teto acendeu sozinha. Observou o colega.
- Não acredito que vai acontecer de novo! Respondeu, esboçando pânico inicial.
- Como assim? O amigo já arregalava os olhos.
- Acho que uma entidade espiritual está se manifestando pela luz do teto do meu carro. Deve ser um tipo de missão ou algo assim. Recebi o aviso num sonho. Desde então me comunico com a outra dimensão através da luzinha.
- Impressionante!
- E não é só isso. A entidade responde às minhas perguntas. Posso revelar os segredos mais insólitos.
- Não é possível! O colega exclamou pálido.
- É sim. Observe.

Com o pé no ponto exato do curto elétrico, prosseguiu.

- Oh, entidade! Se não for deste mundo pisque duas vezes a luz!

O colega quase não quis acreditar em seus olhos, quando a luz piscou por duas vezes.

- Você veio me trazer uma mensagem? Se positivo, pisque mais duas vezes.

Novamente a luz obedeceu. Observando o colega, agora atônito, continuou.

- Trata-se da traição de um colega?

A luz confirmava.

- Deste que está aqui ao meu lado?

Nova confirmação.

- Foi ele o responsável por me “queimar” com o Dr. Ferreira e colocar minha promoção por água abaixo só para se promover?

A luz nem hesitou.

O silêncio tomou conta do carro.

- Não acredito que tenha feito isso comigo! Pra mim você era um amigo, muito mais que colega de trabalho! Exclamou plantando o verde de quem quer colher maduro.

O colega, ainda recuperando a fala, viu que a verdade era inevitável. A entidade dera o sinal.

- Por isso mesmo pedi a carona. Para conversarmos.
- Ia me falar da traição ridícula e da minha promoção perdida?
- Mais ou menos. Sobre traição a entidade está certa, mas sobre a promoção...
- O que tem a promoção?
- Ela é sua!
- Como assim????
- Acabei de pedir demissão. O cargo é seu.
- Mas como!? Você acabou de consegui-la? Arrumou algo melhor?
- Aí é que entra a parte da traição...
- Não entendi.

- Estou fugindo da cidade com a sua mulher.

A verdade tarda...

2006-12-19T11:43:00.000-05:00

Desta vez seria diferente. Sentado à mesa, Fortunato fitava o semblante misterioso dos adversários. A atmosfera era de um jogo de Pôquer, embora fosse na verdade uma simples partida de Adedanha. Simples para os outros, não para Fortunato. Seu retrospecto dos últimos 20 encontros familiares era terrível. Homem culto, já na casa dos 40, apreciava a leitura. Desde a infância, fanático por jogos, sempre se dera bem até em competições de “cuspe em distância”. Porém, nos fatídicos encontros familiares, não conseguia vencer uma partida de Adedanha sequer.

Adedanha, para quem ainda não se lembrou, é aquele jogo em que os brincantes, com lápis e papel em mãos, disputam quem é o mais rápido preenchendo, com palavras iniciadas por uma determinada letra, uma tabela com várias categorias (cor, nome, marca de carro, fruta, etc). A letra em questão é definida pela equivalência entre a posição no alfabeto e a soma dos dedos mostrados pelos participantes, após um sonoro “A-DE-DA-NHA”. Com mais um detalhe: ganha mais pontos quem conseguir ser mais rápido e utilizar palavras não repetidas em relação aos demais “adversários”.

Sabendo do churrasco no sítio do tio Abelardo, Fortunato se preparou. Leu dicionários. Escreveu redações. Pegou livros na biblioteca. Chegou até mesmo a competir consigo mesmo em partidas simuladas. Agora estava ali, frente a frente com tios e primos, que não facilitariam o desafio.

“A-DE-DA-NHA!!!” e a soma dos dedos apontaram o número 19, correspondente à letra “S” no alfabeto. Todos começaram a escrever. O som dos lápis velozes dos adversários irritavam Fortunato, que lembrou imediatamente dos fracassos anteriores. As palavras pareciam fugir. Mesmo assim, não se daria por vencido. Terminou primeiro que todos e gritou “STOP!”. Todos pararam de escrever, mas pareciam não acreditar que Fortunato havia acabado de preencher todas as 15 categorias.

Na apuração dos nomes com “S”, o primeiro transtorno. Algumas “Sabrinas” e “Samueis” já haviam sido citados, quando Fortunado disparou com a alegria da exclusividade:

- Sasá ! - Mas Sasá não é nome! Disse uma prima transtornada.
- Ah, é sim. Sasá Mutema era nome na novela e vale. Defendeu-se.

Todos se entreolharam, mas deixaram passar daquela vez. O jogo seguiu e Fortunato era sempre o primeiro a terminar.

Carro com “P” :

- Pick Up Corsa! Gritou Fortunato, com sorriso nos olhos.

Cor com “V”:

- Very Dark Brown! Exclamou em glória.

O nível de revolta na mesa aumentava a cada termo exótico.

Fortunado não aceitava que suas palavras não contassem pontos e, para evitar discussão maior, muitos pareciam tentar adiar o máximo o inadiável.

Com a letra “G”, não foi diferente. Fortunado terminou primeiro. Gerou grunhidos de insatisfação ao revelar sua cor, “Guaraná”, mas causou verdadeiro furor ao pronunciar seu animal:

- Guari!!!!!

Gargalhada geral.

- Guari já é demais. Isso não é bicho, se ainda fosse Guará. Disse um dos tios.
- Não, nada disso. Tenho certeza que existe Guari. Li em algum lugar. Explicou-se, Fortunato.
- Sem essa! Desta vez, nada de pontos. Disse uma das tias, convicta, como quem encerra as maiores verdades.

Dali pra frente, não foram aceitas mais palavras polêmicas e Fortunado mais uma vez foi derrotado. E, não bastasse a derrota, ainda teve que aturar um final de semana bem-humorado.

- Zezinho, está ouvindo este barulho lá fora? Perguntou uma das tias ao filho.
- São os Guaris! Não saia pra brincar à noite. Eles são perigosos.

Gargalhadas.

- Alguém viu a minha camiseta que estava aqui? Perguntou um dos primos.
- Não vi, mas se sumiu, deve ter sido obra de um Guari! Aqueles bichos são espertos. Respondeu o próprio pai de Fortunato, no auge dos seus 80 anos.

Gargalhadas².

(...)

Luiza, prima de Fortunato, dormia tranqüilamente em seu apartamento, ao lado do seu marido. Dez anos tinham se passado desde aquele encontro familiar no sítio do Abelardo. De repente, o telefone estridente acordou o casal.

- Alouaaaaa. Atendeu Luiza.
- Prima! Prima! Liga a TV!!! Coloca no 57!!! Rápido, por favor!!!! A voz era de Fortunato, que falava como quem fosse morrer, caso seu pedido não fosse atendido.

Luiza, ainda tonta de sono, sintonizou o 57. Na TV, um super close num pássaro de olhos esbugalhados, alimentando os filhotes.

- Primo, que palhaçada é essa?! São 3 da manhã!!
- Shiiiiiiiiiiiii... Silêncio! Ouça o narrador do programa!

Após a frase completa sobre o animal ser pronunciada pelo narrador, gritos do outro lado da linha.

- É um GUARIIIIII !!! É um GUARIIIIIIII !!! Eu ganhei !!! Eu Sabia !!!!!!
- O que? Primo? Alô? - Vou desligar. Tenho mais 20 ligações pra fazer!

Clic!

Questões de preferência

2006-12-16T15:49:00.000-05:00

Toca o Celular.

- Alô!
- É o senhor Apolônio quem está falando?
- Sim.
- Aqui é Paulo, dono do apartamento da Rua das esmeraldas que você estava interessado.
- Sei...
- Estou ligando pra falar que o inventário já está quase todo OK. O apartamento era da minha mulher que faleceu. Vou entregar todo montado, por aquele preço do anúncio. Como você me ligou antes, estou te dando preferência. Exclusividade mesmo. É uma excelente oportunidade. Podemos marcar de conversar?
- Podemos sim e agradeço pela preferência, mas estou dirigindo agora. Te ligo daqui alguns minutos! Até logo.

Trinta segundos depois, uma nova ligação, indicando no celular o mesmo número da chamada anterior:

- Alô!

- A dona Mariza está?
- Não. Este celular é do filho dela. Quem gostaria de falar com ela?
- Ah sim. Diga pra ela que aqui é o Paulo, dono do apartamento da rua Esmeraldas que ela estava interessada. O inventário já está OK. Diga também que, como ela me ligou primeiro, vou dar preferência a ela, exclusividade mesmo, mas tem que ser rápido...

(...)

Cruzamento para entrar em avenida movimentada, no centro de uma grande cidade. Início de tarde, tempo chuvoso e trânsito engarrafado. Após aguardar mais de 15 minutos para entrar na avenida, Irineu vislumbrara uma oportunidade, daquelas raras, de ocasião! A angústia da espera deu lugar à momentânea felicidade de ter enfim chegado a sua vez.

Mais um olhar para frente, mais uma olhadinha pro lado, para garantir que não vinha outro veículo, e pé no acelerador. De repente, o barulho de uma leve pancada e freios acionados. Na quina do capô do carro, estava sentada uma velhinha que, olhando fixamente para Irineu, gritava: “A preferência era minha! Era minha!!!”.

Canções de Natal !

2006-12-12T14:31:00.000-05:00

Este lançamento chega para homenagear os artistas que habitam praças, portas de supermercado, estádios, feiras e qualquer espaço com uma certa aglomeração popular, enchendo o ambiente de “alegria” e “música”: Marcus Monteiro interpreta clássicos natalinos na Flauta de Pan.

Abaixo o release que será enviado à imprensa:

Após passar vários anos de sua vida nas montanhas andinas, Marcus Monteiro está de volta ao Brasil para lançar seu trabalho “Clássicos natalinos na Flauta de Pan”. A musicalidade do álbum explora traços da personalidade do flautista, como a introspecção adquirida no decorrer de noites solitárias e frias nas cavernas Andinas.

A face multi-insrumentista do músico está presente no sucesso “Noite feliz”. Marcus executa todos os instrumentos: flautas de pan, flautas de bambu (em 3 diferentes tonalidades) e ocarinas coloridas. Destaque para a “percussão bucal”, também gravada pelo artista.

Em "Bate o sino", numa bela homenagem ao mestre Santiago (seu professor de flauta de pan e artesanato em miçangas), duas flautas de pan são tocadas simultaneamente: uma com a boca e a outra com a narina esquerda do flautista...

Mestre Pedro, o xilofone e seus duendes

2006-12-11T10:57:00.000-05:00

“Presépio gigante vira atração turística em Parreirinha”. Sensacional, não? Esta foi uma das chamadas recentes do Jornal Hoje, da Rede Globo. Você fatalmente já teve o prazer de assistir este noticiário, mais do que recomendado para tardes chuvosas. Trata-se de uma mistura de notícias de política, culinária e fatos curiosos do mundo animal (ex: nascimento de um panda albino na Austrália).

Todo mês de dezembro, alguém tem uma idéia brilhante para aparecer na mídia. Não há lugar melhor que o Jornal Hoje. Provavelmente, ainda este ano, teremos “crianças que cantam músicas de natal na sacada de prédios históricos”, “esculturas de gelo com mensagens do bom velhinho”, “chegada do papai Noel em locais utópicos” e tudo mais que a imaginação humana permitir para conseguir aquele pedacinho do jornal.

(...)

Neste mesmo jornal de TV, existe um quadro que apresenta o “novo som do Brasil”. São bandas novas, das mais diversas regiões do país, mostrando seus trabalhos imbuídos de uma “nova sonoridade”. No primeiro momento, você não vai conseguir notar nada de diferente do que já existe nas bandas que tocam em todas as rádios por aí, mas se você olhar melhor... Uma harpa!? Isso mesmo! A banda em questão toca rock com harpa. A harpista dedilha as cordas do instrumento com a mesma sutileza de uma criança de seis anos, que agride objetos até então desconhecidos.

Virou receita de bolo. A cada reportagem surgiam bandas que tocavam reggae com clarineta, samba com os tambores do vale do mucuri, rock progressivo com um toque de cavaquinho. Nada muito bem executado, mas diferente. A presença da tuba no pop rock faz toda a diferença, mesmo que visual.

(...)

Seja no Jornal Hoje, seja escrevendo um Blog frívolo, pessoas gostam de ser notadas. O fato é que, se você estiver se coçando para aparecer na TV por estes dias, não descarte a sazonalidade. Ligue já para dois ou três amigos, compre um xilofone (não precisa saber tocar), fantasias natalinas e toque Lambada, bem regional. O nome eu dou de graça: Mestre Pedro, o xilofone e seus duendes dançarinos. Sucesso garantido, mesmo que por 30 segundos.

Bom senso, questão de sobrevivência

2006-12-06T15:04:00.000-05:00

No final da tarde de ontem, depois de mais um dia de trabalho, cheguei ao prédio em que moro. Como de costume, o finalzinho da tarde gera horário de pico em elevadores de todo Brasil. No elevador do prédio 8 pessoas: eu, um casal de vizinhos já mais velhos, dois rapazes de aproximadamente 18 anos e os protagonistas do espetáculo: um pai de meia idade e sua filha, que já há alguns anos se aventurava pelo fantástico mundo da adolescência.

A menina, na faixa dos 15 anos, estava no auge da fase da superprodução. Cabelos e roupas impecáveis. Ligeiramente fofinha, utilizava decote que valorizasse o que acreditava ter de mais chamativo no momento. Não preciso dizer que, ao notar a minha entrada e a dos outros rapazes no elevador, ouviu-se um ruído, daqueles característicos de quem prende o ar com todas as forças. Após moldar seu abdômen por meio de recursos “pulmonares”, a jovem garota exibiu um bonito sorriso e colocou-se na postura mais ereta possível.

O elevador começou a subir. Sete pessoas olhando para pontos distantes, evitando aqueles assuntos interessantes como “esquentou, hein?”, ou “que tempo doido este!”. O sorriso já durava 3 andares, o ar ainda preso. Não sei o que passava pelas cabeças dos rapazes, mas na minha constava apenas a vontade de chegar logo ao meu andar.

De repente, num sutil movimento de braço, notado por todos do elevador, que até então tinham como diversão máxima a mudança das luzinhas dos andares que passavam, o pai deu ligeiros apertinhos na barriga da filha, já com a coloração alterada devido à falta de oxigênio. O sorriso da menina começou a desfigurar, como se conseguisse prever o comentário que o pai ia proferir radiante, em alto e bom tom: “Tá precisando dar uma malhadinha, hein, filhona?!”.
Finda o sorriso, retorna o oxigênio, surge a expressão desconcertada. Todos os passageiros do elevador olham para baixo como se procurassem pelo bom senso que o pai da jovem teria deixado cair em algum lugar por aí.